Проблема насилия в семье…

Готовы ли мы признать этот факт или нет, но насилие в рамках детско-родительских или супружеских отношений существует повсеместно, в разных странах и культурах. Именно женщины и дети чаще всего становятся жертвами изощренного насилия в семье.

Насилие – это не только физическая, грубая сила, как принято считать, но и более изощренные, психологические формы воздействия. Социологические данные о распространенности насилия в семье, по сути, не соответствуют действительности, и явно занижены, поскольку эта проблема редко выносится из семьи. Кроме того, семейное насилие имеет место не только в социально неблагополучных семьях.

Эта проблема характерна для всех социальных слоев населения.

Суть любого насилия – это стремление максимально унизить жертву, поскольку только таким способом тот, кто проявляет насилие, может на время почувствовать себя «выше».

Семейное насилие – это повторяющийся с увеличением частоты цикл физического, сексуального, словесного, психологического и экономического оскорбления и давления по отношению к своим близким с целью обретения над ними власти и контроля.

Именно психологическое насилие является «ядром» насилия, его исходной формой, на основе которого может возникнуть физическое и сексуальноенасилие.

Психологическое насилие является самой распространенной формой семейного насилия и включает в себя различные формы: угрозы, унижения, оскорбления, чрезмерные требования, чрезмерная критика, ложь, запреты, негативное оценивание, изоляция.

Все эти формы имеют негативные последствия и приводят к утрате доверия к себе и миру, беспокойству, тревожности, нарушениям сна и аппетита, депрессии, агрессивности, низкой самооценке. Возрастает склонность к уединению, формируются суицидальные наклонности, могут возникнуть наркотические зависимости, булимия, анорексия, соматические и психосоматические заболевания (язва желудка, аллергии, избыточный вес, нервные тики).

Жестокое отношение к ребенку, его отвержение в грубой или явной форме и последствия такого отношения живут в виде психотравматических переживаний и трансформируются сначала в комплекс жертвы, а затем агрессию или аутоагрессию.

Дети, подвергшиеся различного рода насилию, сами испытывают гнев, который чаще всего изливают на более слабых: младших по возрасту детей, на животных. Часто их агрессивность проявляется в игре, порой вспышки их гнева не имеют видимой причины. Некоторые из них, напротив, чрезмерно пассивны, не могут себя защитить. И в том, и в другом случае нарушается контакт, общение со сверстниками.

Дети и подростки, ставшие свидетелями домашнего насилия, перенимают гендерную модель поведения и воспроизводят её в следующем поколении. В ответ на совершенное насилие возникает синдром посттравматического стресса и проявляется спектром таких симптомов как: навязчивые воспоминания и сны; повышенная тревожность; скрытность и стремление к одиночеству; снижение эмоциональности; склонность к депрессии и употреблению наркотических средств; немотивированная жестокость, агрессивность, агрессия, направленная на себя; суицидальные тенденции.

Для того чтобы преодолеть последствия семейного насилия и выйти из ситуации посттравматического стресса, нужна профессиональная помощь психологов и психотерапевтов. Человеку необходимо осознать себя либо в качестве жертвы, либо в качестве насильника, осознать свой психотравмирующий опыт, внутренне принять его и выразить, примиряясь с прошлым. Этот шаг является крайне важным для избавления от душевных страданий. Он помогает освободиться от бремени разрушительных переживаний, чувства вины и помогает строить свою жизнь более конструктивно.

Не нужно стыдиться или бояться просить о помощи. Для тех, кто оказался в подобной ситуации, в г.Бобруйске функционирует «кризисная» комната. Организована работа в этом направлении при отделении социальной адаптации и реабилитации учреждения «Территориальный центр социального обслуживания населения Ленинского района г.Бобруйска». Обратившись, человек может получить компетентную помощь психолога, по необходимости – консультации юриста и других специалистов. И, помните! Просить о помощи в трудную минуту – это проявление не слабости, а силы духа!

Что такое «домашние насилие»?

Существует несколько вариантов обозначения проблемы: «домашние насилие», «семейное» или «партнерское». Само словосочетание подразумевает, что это насилие происходит между людьми, находящимися в личных отношениях – супругами или партнерами, иногда бывшими и необязательно живущими вместе. Очень важно различать семейный конфликт, который носит разовый характер, и партнерское насилие – регулярно повторяющиеся или учащающиеся инциденты, следующие определенному паттерну.

Конфликт, каким бы острым он ни был, переходит в категорию домашнего насилия, только когда происходит по одной и той же схеме как минимум дважды. Принципиальное отличие в том, что семейный конфликт носит локальный изолированный характер и возникает на почве конкретной проблемы, которую теоретически возможно разрешить, к примеру, с помощью психолога или юриста. Проще говоря, у конфликта есть начало и конец. Партнерское насилие – это система поведения одного члена семьи в отношении другого, в основе которой лежат власть и контроль. Оно не имеет под собой конкретной причины, кроме той, что один из партнеров стремится контролировать поведение и чувства другого и подавлять его как личность на разных уровнях.

Какие виды домашнего насилия существуют?

Под домашним насилием в обществе принято понимать в первую очередь ФИЗИЧЕСКОЕ насилие, оно же рукоприкладство. К физическому насилию относятся не только побои, но и удерживание, удушение, причинение ожогов и другие способы нанесения телесных повреждений, вплоть до убийства. Однако существуют и другие виды домашнего насилия: сексуальное, психологическое и экономическое.

СЕКСУАЛЬНОЕ насилие в семье – это принуждение к сексуальным действиям с помощью силы, шантажа или угроз. Примерно каждую четвертую белорусскую женщину мужья принуждают к сексуальным отношениям против их воли. Это напрямую связано с представлением о сексе как о «супружеской обязанности», которую женщина должна выполнять вне зависимости от своего желания.

ПСИХОЛОГИЧЕСКОЕ насилие – это систематические оскорбления, шантаж, угрозы, манипулирование. Его подвидом является насилие с участием детей, от использования детей как заложников до угроз навредить детям, если партнер не будет подчиняться.

ЭКОНОМИЧЕСКОе – это лишение одного из партнеров финансовой свободы, от утаивания доходов до ситуаций, в которых один партнер полностью забирает зарплату другого и не позволяет ему участвовать в принятии финансовых решений.

Проблема заключается в том, что физическое или сексуальное насилие возможно доказать и они являются преступлениями, а экономическое и психологическое – нет. Нередки случаи, когда один из партнеров применяет все виды насилия одновременно.

В чём причины домашнего насилия?

Главное и самое опасное заблуждение, которое существует в обществе относительно проблемы домашнего насилия, – что причина кроется в действиях пострадавшего партнера, а насильник был «спровоцирован». Отсюда автоматически возникает ошибочный вопрос «за что?» и тенденция искать оправдание агрессору. Необходимо запомнить, что поведенческой причины для систематического насилия нет и не может быть – в этом виновата только склонность насильника к агрессии и проявлению своей власти над партнером.

Эта склонность напрямую зависит от воспитания и схемы семейных отношений, которую человек «унаследовал», наблюдая за отношениями своих родителей, а также от установок, которые преобладают в обществе в целом, и в частности в окружении пары. Например, вероятность насилия в семье повышается, если женщина и ее знакомые предпочитают не обсуждать тему насилия и не обращаться за помощью, а муж и его друзья не осуждают применение силы.

Мифы и реальность о домашнем насилии

1. Домашнее насилие, частное дело каждой семьи. Почему мы должны указывать людям, как им жить?

Этот миф может быть выгоден насильнику, вряд ли жертве. Иногда насилие приводит к смертельным исходам. Женщины или другие члены семьи, страдающие от различных видов насилия, часто скрывают, что с ними поступают жестоко. Это происходит не только из-за боязни ухудшить свое и без того сложное положение или страха стать объектом всеобщего обсуждения, а часто и осуждения. Это подрывает их веру в возможность защиты себя и в изменение своего бедственного положения.

2. Женщины и дети подвергаются насилию, потому что они плохо себя ведут.

Никто не заслуживает того, чтобы быть избитым. В случае возникновения конфликта есть масса способов его разрешения. Очень важно показать жертвам насилия: то, что случилось с ними не их вина. Наказан должен быть тот, кто совершал насилие.

3. Женщина сама дает повод для насилия, особенно для сексуального.

Этот миф широко распространен, и он может быть защитой для насильника. Жертва может чувствовать себя виноватой в том, что с ней произошло, но она никогда не хотела быть изнасилованной.

4. Домашнее насилие встречается только в семьях с низким уровнем жизни, где женщины мало образованы, не имеют высшего образования.

Опыт показывает, что избивают и женщин, делающих блестящую карьеру, и простых работниц, и домохозяек. Профессия и деловые успехи женщин не влияют на поведение их партнеров. Гендерное (половое) неравенство приводит к тому, что избиваемыми чаще всего оказываются женщины и дети.

5. Женщина всегда может уйти от избивающего ее мужа.

Существует масса причин, которые мешают женщинам уйти. Это может быть: боязнь оставить детей без отца, стыд за происходящее в семье, невозможность разменять квартиру, боязнь остаться без материальной поддержки, боязнь общественного осуждения в «разрушении семьи» и многое другое. Нет женщин, которые бы поджидая мужа с работы, с радостью бы думали: «Скорее бы пришел, скорее бы ударил!».

Те, кто придерживается этого мифа, просто бояться поднять эту проблему. И сваливают всю ответственность за происходящее на женщину.

6. Так уж предопределено биологически, что женщины слабые, а мужчины сильные. Отсюда и насилие. Как мы можем изменить природу?

Всем известно, что существуют сильные физически женщины и слабые физически мужчины. И наоборот. Мужчины и женщины рождаются с одинаковым набором чувств, эмоций, инстинктов.

Таким образом, насилие в семье не есть проявление «человеческой природы», а следствие социального воспитания.

7. Насилие прекратиться после того, как «мы поженимся».

Женщины думают, что мужчина прекратит контролировать, если они поженятся. Что, добившись своего, он успокоится и поверит, что она его любит, брак является наивысшим доказательством любви. Однако проблема в том, цикл насилия продолжается.

П. Ф. Лесгафт выделил шесть позиций родителей по отношению к детям, оказывающих влияние на поведение ребёнка:

1. Родители не обращают внимания на детей, унижают, игнорируют их. В таких семьях дети часто вырастают лицемерными, лживыми, у них часто наблюдается невысокий интеллект или задержка умственного развития.

2. Родители постоянно восхищаются своими детьми, считают их образцом совершенства. Дети чаще всего вырастают эгоистичными, поверхностными, самоуверенными. (кумир семьи)

3. Гармоничные отношения, построенные на любви и уважении. Дети отличаются добросердечием и глубиной мышления, стремлением к знаниям.

4. Родители постоянно не довольны ребёнком, критикуют и порицают его. Ребёнок растёт раздражительным, эмоционально неустойчивым.

5. Родители чрезмерно балуют и оберегают ребёнка. Дети растут ленивыми, социально незрелыми.

6. Родители, на позицию которых оказывают влияние финансовые трудности. Их дети растут с пессимистическим отношением к окружающему миру.

А. Б Добрович выделяет роли ребёнка в семье, определённые для него родителями: “кумир семьи”, “мамино сокровище”, “паинька”, “болезненный ребёнок”, “ужасный ребёнок”, “Золушка”

Исследователи выделяют типы родительских отношений (диктат, опека, невмешательство, паритет, сотрудничество). Использование неэффективного типа родительского отношения ведет к возникновению тревожности и страхов у ребенка.

Что же такое страх? Это такая же эмоция, как радость, грусть и т. д.

Страх – аффективное (эмоционально заострённое) отражение в сознании человека конкретной угрозы для его жизни и благополучия.

Тревога – эмоционально заострённое ощущение предстоящей угрозы. Тревога в отличие от страха – не всегда отрицательно воспринимаемое чувство, так как она возможна и в виде радостного волнения, волнующего ожидания.

Объединяющим началом для страха и тревоги является чувство беспокойства

Уважаемые родители, преследуют ли вас страхи? Ведь страх, тревога - это такие же проявления эмоции, как радость, восхищение, удивление. В последнее время психологи отмечают рост числа устойчивых страхов, с которыми мы не можем справиться. В отличие от взрослых страхов, детские, если к ним правильно относиться, вовремя выяснить причины появления, могут исчезнуть бесследно.

Как вы считаете, что может вызвать чувство страха у детей?

Возможные варианты причин появления детской тревожности:

1. Наличие тревожности у родителей. Тревожность взрослых очень часть передаются детям. Вероятность появления тревожности у детей всегда выше при наличии ее у родителей, причём большинство страхов передаётся детям неосознанно.

2. Тревожность в отношениях с ребёнком. Разговоры при ребёнке о смерти, болезнях, пожарах, убийствах отражаются на его психике, калечат её.

3. Чрезмерное предохранение его от опасностей и изоляция от общения со сверстниками.

4. Большое количество запретов со стороны одного родителя и полное предоставление свободы ребёнку другим родителем.

5. Многочисленные нереализуемые угрозы всех взрослых в семье. Единственные дети в семье наиболее подвержены страху, т. к. такие дети чаще всего становятся эпицентром родительских забот и тревог. Как правило, единственный ребёнок находится в более тесном, эмоциональном контакте с родителями и перенимает их беспокойство, если оно есть. Родители, часто охваченные тревогой что-либо не успеть сделать для воспитания ребёнка, стремятся воспитать "гения". В результате у детей возникает страх не соответствовать требованиям родителей.

7. Конфликтные отношения между родителями. Психологи отмечают, что дети младшего школьного возраста очень чувствительны к конфликтным отношениям родителей, причём именно дети в возрасте 6-7 лет чаще реагируют появлением страхов на конфликт родителей.

8. Одиночество, боль вызывают страх.

9. Эмоциональная чувствительность, впечатлительность. Таки дети очень ранимы и уязвимы, всё принимают близко к сердцу и легко расстраиваются. Они чаще всего неспособны к агрессивным ответам, "всё держат в себе", не выражая своих чувств и переживаний.

10. Поступление в школу. Это серьёзное испытание для детей. Новое окружение, новые требования.

Дети с повышенной тревожностью относятся к группам риска по неврозам, девиантному поведению, эмоциональным нарушениям личности (агрессивность, замкнутость, неуверенность, негативизм, упрямство, жестокость, конфликтность, неуступчивость)

Портрет тревожного ребенка.

1. Не может долго работать, не уставая.

2. Ему трудно сосредоточиться на чем-то.

3. Любое задание вызывает излишнее беспокойство.

4. Во время выполнения заданий очень напряжён, скован.

5. Смущается чаще других.

6. Часто говорит о напряженных ситуациях.

7. Как правило, краснеет в незнакомой обстановке.

8. Жалуется, что ему снятся страшные сны.

9. Руки у него обычно холодные и влажные.

10. У него нередко бывает расстройство стула.

11. Сильно потеет, когда волнуется.

12. Не обладает хорошим аппетитом.

13. Спит беспокойно, засыпает с трудом.

14. Пуглив, многое вызывает у него страх.

15. Обычно беспокоен, легко расстраивается.

16. Часто не может сдержать слезы.

17. Плохо переносит ожидание.

18. Не любит браться за новое дело.

19. Не уверен в себе, в своих силах.

20. Боится сталкиваться с трудностями.

Тревожный ребёнок имеет неадекватную самооценку: заниженную, завышенную, часто противоречивую, конфликтную. Он испытывает затруднения в общении, редко проявляет инициативу, поведение – приневротического характера, с явными признаками дезадаптации, интерес к учёбе снижен. Ему свойственна неуверенность, боязливость, наличие псевдокомпенсирующих механизмов, минимальная самореализация.

Повышение самооценки

*Обращайтесь к ребенку по имени, хвалите его даже за незначительные успехи, отмечайте их в присутствии других детей.

*Похвала должна быть искренней, потому что дети остро реагируют на фальшь, причем ребенок обязательно должен знать, за что его похвалили.

*Желательно, чтобы тревожные дети чаще участвовали в играх, как: "Комплименты", "Я дарю тебе. ", которые помогут им узнать много приятного о себе от окружающих, взглянуть на себя "глазами других детей".

Самым лучшим профилактическим средством могут стать хорошие отношения родителей с детьми, понимание родителями внутреннего мира своего ребенка, его проблем и переживаний, умение поставить себя на место своих детей. Нет готовых рецептов воспитания, которые можно взять и "приложишь" к своему ребенку. Можно дать некоторые рекомендации.

*При работе с тревожными детьми использовать игры на телесный контакт.

* Полезны упражнения на релаксацию, техника глубокого дыхания, занятия йогой, массаж и просто растирания тела.

*Раскрашивание лица старыми мамиными помадами.

*Импровизированный маскарад, принесет тревожному ребёнку еще больше удовольствия.

Обучение детей умению управлять своим поведением

*Если ребенок заявляет взрослым, что он ничего не боится, это не означает, что его слова соответствуют действительности. Скорее всего, это и есть проявление тревожности, в которой ребенок не может или не хочет признаться.

*Желательно привлекать ребенка к совместному обсуждению проблемы. Поговорить с детьми, сидя в кругу, об их чувствах и переживаниях в волнующих их ситуациях.

*Предложить детям нарисовать свои страхи, а потом рассказать о нем. Подобные беседы помогут тревожным детям осознать, что у многих сверстников существуют проблемы, сходные с теми, которые характерны, только для них.

*Нельзя сравнивать детей друг с другом. Желательно избегать состязаний и таких видов деятельности, которые принуждают сравнивать достижения одних детей с достижениями других.

*Обращаясь к тревожному ребенку с просьбой или вопросом, желательно установить с ним контакт глаз о уровня ваших глаз.

*Совместное сочинение сказок и историй научит ребенка выражать словами свою тревогу и страх.

*Полезно применять в работе с тревожными детьми ролевые игры. Разыгрывать можно как знакомые ситуации, так и те, которые вызывают особую тревогу ребенка.

*Тревожные дети боятся двигаться, в подвижной эмоциональной игре ребенок может пережить сильный страх, волнение, и это поможет ему снять напряжение в реальной жизни.

Информация для родителей

по Декрету № 18 и Постановлению №22

В целях обеспечения защиты прав и законных интересов детей в неблагополучных семьях, повышения ответственности родителей, не выполняющих обязанностей по воспитанию и содержанию своих детей издан Декрет Президента Республики Беларусь 24 ноября 2006 года № 18 «О дополнительных мерах по государственной защите детей в неблагополучных семьях».

    Дети подлежат государственной защите и помещению на государственное обеспечение в случае, если установлено, что родители ведут аморальный образ жизни, что оказывает вредное воздействие на детей, ненадлежащее выполняют свои обязанности по воспитанию и содержанию детей, в связи с чем они находятся в социально опасном положении.

Ребенок, находящийся в социально опасном положении – это лицо в возрасте до 18 лет, которое находится в обстановке, представляющей опасность для его жизни или здоровья либо не отвечающей требованиям, предъявляемым к его воспитанию или содержанию.

К несовершеннолетним нуждающимся в государственной защите относятся дети – сироты, дети, оставшиеся без попечения родителей, дети, признанные комиссией по делам несовершеннолетних из числа детей, находящихся в социально опасном положении.

  Государственные органы, органы внутренних дел, медицинские учреждения, ЖЭК, граждане, располагающие сведениями о детях, находящихся в социально опасном положении, обязаны немедленно сообщать об этом руководителю дошкольного учреждения, в социально-педагогическую и психологическую службу дошкольного учреждения, орган опеки и попечительства.

      В соответствии со ст. 67  Кодекса РБ о браке и семье, воспитание признается ненадлежащим, если не обеспечиваются права и законные интересы ребенка, если ребенок находится в социально опасном положении.

     Обязанности  родителей в отношении детей определены  в ст.ст. 65 (права и обязанности семьи), 73 (обязанности родителей по защите прав и законных интересов ребенка), 74 (место жительства), 75 (воспитание детей), 90 (пределы полномочий родителей в управлении делами ребенка) Кодекса о браке и семье.

Оценка риска семейного неблагополучия несовершеннолетнего:

• Ненадлежащий досмотр ребенка, отсутствие родителей;
• Частое отсутствие в дошкольном учреждении ребенка без уважительной причины;
• Неопрятный внешний вид ребенка, отсутствие сезонной одежды;
• Эпизодически  нетрезвое состояние родителей;
• Несвоевременно  оплата за  дошкольное учреждение;
• Следы побоев у ребенка;
• Жестокое обращение с ребенком.
• Антисанитарное состояние квартиры;
• Факты бытового пьянства;
• Наличие долга за коммунальные услуги;

    Для счастливого детства, благополучного развития ребенка нужно личное счастье пап и мам, нужна гармоничная, успешная семья, способная обеспечить основное, базовые потребности ребенка.

     Однако, к сожалению, далеко не все родители осознают свою ответственность за воспитание и содержание детей и обеспечивают им достойный уровень жизни.

      Для более точного понимания данной проблемы рассмотрим критерии социально опасного положения несовершеннолетнего.

Критерии и показатели неблагополучия семьи

Практические советы

1. Прежде чем вы вступите в конфликт, подумайте над тем, какой результат от этого вы хотите получить.

2. Утвердитесь в том, что этот результат для вас действительно важен.

3. В конфликте признавайте не только свои интересы, но и интересы другого человека.

4. Соблюдайте этику поведения в конфликтной ситуации, решайте проблему, а не сводите счёты.

5. Будьте тверды и открыты, если убеждены в своей правоте.

6. Заставьте себя слышать доводы своего оппонента.

7. Не унижайте и не оскорбляйте другого человека для того, чтобы потом не сгорать со стыда при встрече с ним и не мучиться раскаянием.

8. Будьте справедливы и честны в конфликте, не жалейте себя.

9. Умейте вовремя остановиться, чтобы не остаться без оппонента. Дорожите собственным уважением к самому себе, решаясь идти на конфликт с тем, кто слабее.

Стили поведения, которых должен придерживаться взрослый, наблюдающий ситуацию ссоры

Правило 1. Не всегда следует вмешиваться в ссоры между детьми. Ведь как в любой другой деятельности, можно научиться решать конфликты только путем участия в них. Не мешайте детям получать такой жизненно важный опыт. Однако бывают ситуации, когда невмешательство взрослого может привести к серьезным проблемам для физического или эмоционального благополучия детей. Так, если один из ссорящихся значительно младше или слабее другого участника конфликта и при этом они весьма близки к выяснению отношений кулаками, то нужно остановить их и постараться перевести ссору опять в "речевое" русло. То же относится к ситуации взаимодействия двоих ребят, один из которых традиционно оказывается побежденным в споре и вынужден все время уступать. В этом случае, если вы не вмешаетесь в течение спора, то у одного из детей может развиться робость и неуверенность в своих силах и даже в своих правах.

Правило 2. Вмешиваясь в детский конфликт, никогда не занимайте сразу позицию одного из ребят, даже если вам кажется очевидным, кто здесь прав, а кто виноват. Ведь для ребенка, ведущего себя неправильно, это совсем не так просто. Поэтому ваш скорый суд он воспримет как несправедливость и пристрастность, а значит, не станет продолжать общение, в котором вы выступаете арбитром. Постарайтесь объективно разобраться в причинах конфликта и его течении, тем более что обычно взрослые видят лишь часть "айсберга", а эта надводная часть далеко не всегда позволяет судить об истинных проблемах и вкладе детей в конфликт.

Правило 3. Разбирая конкретную ситуацию ссоры, не стремитесь выступать верховным судьей, определяя правых и виноватых и выбирая меру наказания. Лучше не делать из личных конфликтов аналог юридического разбирательства. Попробуйте приучить детей к мысли, что, кто бы ни начал ссору, ответственность за дальнейшее развитие событий несут всегда двое. Поэтому, вмешиваясь в общение детей, старайтесь показать им, как можно найти способ выхода из трудной ситуации, который устроил бы их обоих. Делайте акцент не на "кто виноват?", а на "что делать?". Направить в это русло внимание поссорившихся и жаждущих отмщения ребят часто помогает чувство юмора. Если вы пошутите и покажете ситуацию в забавном свете, то сразу заметите, как вместе со смехом у  детей постепенно меняется их эмоциональное состояние.

Правило 4. Помогая детям выйти из конфликта и освободиться от накопившейся обиды и злости, следите за тем, чтобы они не переходили на личности. Говоря о том, что их огорчило или возмутило, они должны описывать именно действия и слова партнера, а не его физические или личностные недостатки. То есть допустимо, когда ребенок жалуется на то, что другой наступил ему на ногу или грубо ответил, но старайтесь не допускать выражений типа: "Да он медведь косолапый!" или "Он всегда такой нервный и грубиян!".

Правило 5. Если вы стараетесь помочь урегулировать конфликт между двумя своими собственными детьми, то приложите усилия, чтобы у ребят не возникло ощущения, что одного из них (кто оказался не виноват или чья вина меньше) вы любите больше. Не забудьте вслух объяснить своим детям, что вы очень любите их обоих, что бы они ни сделали, и поэтому их ссоры очень вас огорчают. Даже когда вы считаете нужным наказать одного из ребят, все равно напомните ему, что вам это неприятно, вы его очень любите и надеетесь, что он поймет пользу наказания и исправится. Также позаботьтесь о том, чтобы у вашего единственного сына или дочери не возникало сомнений в крепости родственных отношений, если решаете конфликт между вашим ребенком и его приятелем.

Рекомендации родителям «Как себя вести в конфликте с ребенком»

1. Выясните, в чем состоит причина конфликта. Для этого можно использовать как уточняющие вопросы (Как получилось, что ….?) или техники активного слушания, которые позволяют понять и назвать чувства другого человека без оценивания (Ты сегодня подрался в школе, так как был сильно зол на Колю). И еще немаловажное условие: выяснение причин должно проходить после того, как Вы овладели своими чувства, без криков и ругани.

2. Четко сформулируйте, чего вы хотите и чего хочет ваш ребенок. К примеру: «Я хочу, чтобы посуда была чистой к моему приходу домой. Ты хочешь, чтобы у тебя было достаточно свободного времени для общения с друзьями».

3. Постарайтесь найти максимальное количество вариантов решения конфликта с учетом интересов всех участников. Возможно составления письменного списка. Желательно формулировать желаемое поведение в позитивной форме (Не дрался, а спокойно общался с другими учениками; не сбегал с уроков, а присутствовал на всех занятиях). Чем более конкретные меры прописаны, тем больше вероятности, что они будут приняты и выполнены (вместо уборки в комнате – сложить вещи в шкафу и порядок с книгами на письменном столе).

4. Совместно дайте оценку всем вариантам и выберите тот, который максимально соответствует интересам всех участников взаимодействия. Будьте гибкими, если желаете достичь главного – разрешения конфликта.

5. Договоритесь действовать в соответствии с данным вариантом, старайтесь следовать договоренностям, желательно с указанием срока договоренности. К примеру, наш договор действует в течение следующей недели. В случае нарушения договоренности не судите строго ни ребенка, ни себя. Возможно, причина в том, что при выборе решения кто – то был не совсем искренним и на самом – то деле предложенный выход из ситуации кого – то не устраивал. Имеет смысл пересмотреть договоренность и вновь прийти к обоюдному согласию.

Предупреждение детско-родительских конфликтов

Для конструктивного поведения родителей в конфликтах с детьми следует придерживаться следующих правил:

• Всегда помнить об индивидуальности ребенка.
• Учитывать, что каждая новая ситуация требует нового решения.
• Стараться понять требования ребенка.
• Помнить, что для перемен нужно время.
• Противоречия воспринимать как факторы нормального развития.
• Проявлять постоянство по отношению к ребенку.
• Чаще предлагать выбор из нескольких альтернатив.
• Одобрять разные варианты конструктивного поведения.
• Совместно искать выход путем перемены в ситуации.
• Уменьшать число «нельзя» и увеличивать число «можно».
• Ограниченно применять наказания, соблюдая при этом справедливость и необходимость их использования.
• Дать ребенку возможность почувствовать неизбежность негативных последствий его проступков.
• Расширять диапазон моральных, а не материальных поощрений.
• Использовать положительный пример других детей и родителей.
• Учитывать легкость переключения внимания у маленьких детей.

Для предупреждения и разрешения детско-родительских конфликтов можно предложить следующие рекомендации:

1.    исключайте столкновения родителей и детей, так как они могут стать основой для разрушения хороших отношений;

2.    делайте все от вас зависящее, чтобы быть добрым к ребенку и в то же время проявлять оправданную твердость;

3.    научите ребенка справляться со своим гневом;

4.    применяйте все способы выражения любви к ребенку: контакт глаз, физический контакт, пристальное внимание и дисциплина;

5.    предупреждайте конфликты при помощи понимания, прощения и способности уступать;

6.    основным методом общения с ребенком должна быть безусловная любовь;

7.    эффективно используйте стили поведения в конфликтной ситуации, учитывая конкретные обстоятельства.

Дать ребенку возможность почувствовать неизбежность негативных последствий его проступков.

• Расширять диапазон моральных, а не материальных поощрений.
• Использовать положительный пример других детей и родителей.
• Учитывать легкость переключения внимания у маленьких детей.

Всестороннее воспитание ребенка, подготовка его к жизни в обществе - главная социальная задача, решаемая обществом.

Родители - первые воспитатели и учителя ребенка, поэтому их роль в формировании его личности огромна. В повседневном общении с родителями малыш учится познавать мир, подражает взрослым, приобретает жизненный опыт, усваивает нормы поведения. Если родителям свойственна широта интересов, действенное отношение ко всему происходящему в окружающем мире, то и ребенок, разделяя их настроение, приобщаясь к их делам и заботам, усваивает соответствующие нравственные нормы. Поэтому родителям, прежде всего, необходимо воспитывать самих себя, правильно организовывать жизнь семьи, создавать высоконравственные внутри семейные отношения, обеспечивающие здоровый климат.

Предлагаю ознакомится с некоторыми практическими рекомендациями по созданию и сохранению благоприятной внутрисемейной обстановки.

Говорите о своей любви к ребенку. Никакой совет психолога, никакая рекомендация в отношении воспитания ребенка не действует, если в отношениях нет любви. Не стесняйтесь проявлять свою любовь к ребенку, дайте ему понять, что будете любить его всегда и при любых обстоятельствах.

Обнимайте своего ребенка не менее четырх раз в день. Объятия - знаки любви, они питают ребенка эмоционально, помогая ему психологически развиваться. Неплохо то же делать и по отношению ко взрослым членам семьи.

Установите четкие рамки и запреты и позвольте ребенку свободно действовать в этих рамках. Строго придерживайтесь установленных запретов и разрешений. Помните о том, что дети являются нашим отражением. Они берут пример с нас и поступают чаще всего так, как мы поступаем в нашей жизни.

Только спокойный и доверительный тон может донести до ребенка мысли и требования родителей. Если вы кричите, у ребенка формируется привычка реагировать только на громкий звук. Обращаясь к ребенку, желательно установить с ним зрительный контакт. Всегда слушайте ребенка внимательно, только тогда он будет чувствовать, что его проблемы и внутреннее состояние действительно вас волнуют.

Будьте эмоционально уравновешены. Если вы находитесь в возбужденном состоянии, раздражены, взвинчены - постарайтесь успокоиться. Только в спокойном состоянии человек способен принимать взвешенные решения. Оценивайте поступок ребенка, а не его личность.

Ни в коем случае нельзя сравнивать. Нужно помнить, что каждый из нас уникален, неповторим, поэтому откажитесь от сравнения людей между собой.

Разговаривайте об эмоциях друг друга. Если уведите, что ребенок огорчен, но молчит, не допытывайтесь, пусть успокоится и тогда расскажет все сам. Но обязательно узнайте, что случилось.

Физические меры воздействия и оскорбления категорически запрещены. Физические наказания, основаны на страхе перед болью. Наказывать ребенка лучше, лишая его хорошего, чем, делая ему плохое.

Придумайте несколько занятий с ребенком или несколько семейных дел, традиций. Сделайте некоторые из этих занятий или дел регулярными, чтобы ребенок ждал их и знал, что они обязательно наступят.

Хвалите ребенка. Проводите с ним свое свободное время, чтобы он всегда чувствовал себя нужным и любимым. Используйте в повседневном общении приветливые, нежные фразы. Это укрепляет чувство самоценности, самооценку, укрепляет и объединяет вашу семью.

Подготовила : педагог-психолог Дегтяренко М. А.

Уважение! 

Мы иногда запросто можем сказать ребенку: «А лучше ты ничего не мог придумать? У тебя вообще голова на плечах есть?» и так далее. Всякий раз, когда мы произносим что-либо подобное, мы разрушаем положительный образ сына или дочери. 

Угрозы! 

«Если ты еще раз сделаешь — ты у меня получишь!», «Если ты еще раз стукнешь братика, я тебя…» Каждый раз, когда мы так говорим, мы учим ребенка бояться и ненавидеть нас. Угрозы совершенно бесполезны — они не улучшают поведения. 

Обещания! 

Хорошо знакомо: ребенок провинился, а мама ему говорит: «Пообещай, что больше никогда-никогда так делать не будешь» — и получает, конечно, обещание. А через полчаса ребенок повторяет свою проделку. Мама обижена и расстроена: «Ты же обещал!» Она просто не знает, что обещание ничего не значит для маленького ребенка. Обещание, как и угроза, относятся к будущему. А ребенок живет только в настоящем. Если он чувствителен и совестлив, то вымогание обещаний будет развивать в нем чувство вины, если же он не чувствителен, это только научит его цинизму: слово — это одно, а дело — совсем другое. 

Опека! 

Излишняя опека приучает ребенка к мысли, что сам он ничего делать не может. Многие родители недооценивают возможностей детей что-либо делать самостоятельно. Примите как девиз: «Никогда не делай за ребенка то, что он может сделать сам». 

Повиновение! 

Представьте, что муж (жена) говорит вам: «Брось все и сию же минуту приготовь мне кофе». Как вам это понравится? Точно так же вашему ребенку не нравится, когда от него требуют, чтобы он немедленно оставил свое занятие, лучше предупредить его заранее: «Минут через десять будем обедать», тогда мы вполне можем позволить ему поворчать немного: « Я еще поиграю». Слепое безоговорочное подчинение характерно для марионетки, но оно не способствует формированию независимого, самостоятельного человека. 

Потакание! 

Речь о вседозволенности. Дети сразу почувствуют, что родители боятся быть твердыми, когда они переступают границы дозволенного, боятся сказать им «нет». Это вселяет в них уверенность, что все правила резиновые — стоит немножко поднажать, и они растянутся. Такое может срабатывать в рамках семьи, но за ее пределами ребенка ждут горькие разочарования. Потакать ребенку — значит, лишать его возможности вырасти приспособленным к жизни человеком. 

Будьте последовательны! 

В субботу у мамы хорошее настроение и она разрешает сыну нарушать все правила (или какие-то из них). В понедельник, когда он делает то же самое, она «наваливается на него, как тонна кирпичей». Представьте себя на месте своего чада. Как бы вы научились водить машину, если бы в понедельник вторник и четверг красный свет означал «стоп», а в среду и субботу – «можно продолжать движение»? Детям необходима последовательность в требованиях. Они должны знать, чего от них ждут. Беспорядочность в разрешениях и запретах этому не способствует. 

Требуйте соответственно возрасту ребенка! 

Не требуйте от ребенка зрелости поведения, на которую он еще не способен. Помните, всему своё время! В то же время помните, что ему уже по силам! Распределяйте в семье обязанности и ответственность за них! 

Прислушайтесь к своим словам! 

Каждый день тысячи слов порицания выплескиваются на наших детей. Если все их записать на магнитофон и прокрутить мамам и папам, то они будут поражены. Чего только они не говорят своим детям! Угрозы, насмешки, ворчание, целые лекции о морали… Под влиянием словесного потока ребенок «отключается». Это для него единственный способ защиты и он быстро его осваивает. А поскольку отключиться полностью он не может, то испытывает чувство вины, а это развивает отрицательную самооценку. Все «морали» в конечном итоге для ребенка сводятся к таким схемам: «То, что ты сделал, — это плохо. Ты плохой, потому что это сделал. Как ты мог так поступить после всего хорошего, что папа (мама) сделал(а) для тебя?» 

Помните о праве ребёнка оставаться ребёнком! 

Представьте себе, что вы — педагогический гений и воспитали образцового ребенка: тихого, всегда уважительного к взрослым, который никогда не бунтует и не выходит из-под контроля, делает все, что взрослые от него хотят. У него нет отрицательных чувств к чему-либо и к кому-либо, он высокоморален, совестлив и аккуратен, никогда никого не обманывает. Но, может быть, тогда мы имеем дело с маленьким взрослым? Психологи считают, что «образцовый» ребенок — не счастливый ребенок. Это ребенок под маской. Он спрятал свое «я» под оболочку, а внутри у него очень серьезные эмоциональные проблемы. 

Воспитывая детей, развивая их самодисциплину, давайте не забывать, что они все-таки дети. Давайте оставим за ними это право! 

И ещё пару правил… 

Все родители воспитывают детей в меру своего умения и понимания жизни и редко задумываются о том, почему в определенных ситуациях поступают так, а не иначе. Однако у каждой мамы в жизни бывают моменты, когда поведение любимого ребенка ставит в тупик. А может быть, сами взрослые, применяя радикальные методы воспитания, делают нечто такое, из-за чего потом бывает стыдно. В своих ошибках вы не одиноки, все родители их время от времени совершают. Но всегда лучше учиться на чужих ошибках, не правда ли? 

1. Не ждите, что Ваш ребенок будет таким, как Вы. Или — как Вы хотите. Помогите ему стать не Вами, а собой. 

2. Не вымещайте на ребенке свои обиды: что посеешь, то и взойдет. 

3. Не требуйте от ребенка платы за все, что Вы для него делаете: Вы дали ему жизнь — как он может Вас отблагодарить? Он даст жизнь другому, — это необратимый закон благодарности. 

4. Не думайте, что ребенок Ваша собственность — он личность. 

5. Не относитесь к его проблемам свысока. 

6. Не унижайте! 

7. Не мучьте себя, если не можете чего-то сделать для своего ребенка. Мучьте, если можете и не делаете! 

8. Помните: для ребенка сделано недостаточно, если не сделано все. 

9. Уважайте чужого ребенка. Не делайте чужому то, что не хотели бы, чтобы другие сделали Вашему. 

10. Любите своего ребенка любым: неталантливым, неудачным, взрослым. Общаясь с ним, радуйтесь, потому что ребенок — это праздник, который с Вами. 

Родителям на заметку: 

У активных родителей — активные дети. 

Объясняйте своему ребёнку, что имидж человеческого тела, навязываемый средствами массовой информации, не реалистичен. Здоровые тела бывают самых разных размеров и форм. 

Исследования показывают, что важную роль в формировании самооценки дочерей играют их отцы. 

Дети перенимают привычки здорового образа жизни от своих родителей. Что касается здорового питания, физической активности и самооценки, будьте своему ребёнку образцом для подражания.

Использованы материалы сайта воспитательной работы ГУО «Гимназия №7 г.Минска» «ОКНА» blog.gymn7.minsk.edu.by

Страх – это эмоция, о которой многие люди думают с ужасом. Возможно потому, что эмоция страха сама по себе вызывает ужас, она переживается нами достаточно редко. И всё же страх – реальная часть нашей жизни. Человек может переживать страх в разных ситуациях, но все эти ситуации имеют одну общую черту: они ощущаются, воспринимаются человеком как ситуации, в которых под угрозу поставлено его спокойствие и безопасность. 

Наряду с понятием страх зачастую мы слышим понятие фобия. В чем же разница? Фобии – это те же страхи, но выраженные более сильно и преследуемые человека постоянно. Слово фобия происходит от греческого «фобос» – страх. В психологии фобиями называют навязчивые, неконтролируемые, иррациональные, неадекватные существующему положению дел страхи, которые охватывают человека в определенной обстановке и сопровождаются ощущением подавленности, вегетативными дисфункциями (учащенное и ясно различаемое сердцебиение, повышенное или пониженное давление, обильный пот, дрожь, желудочные расстройства, дрожь конечностей и губ, а иногда и всего тела и т.п.). Другими словами, если страх наступает часто, становится навязчивым, плохо поддается контролю со стороны испытывающего страх, желание избегать предмета или ситуации вызывающего страх более велико, или он имеет под собой мало оснований, нарушает самочувствие и деятельность человека, то это фобия. Хотя обычно сильный страх, мешающий человеку нормально жить, уже называют фобией. 

Существует множество видов фобий, вот некоторые из них: арахнофобия – страх пауков; кинофобия – страх собак; офидофобия – страх змей; аквафобия, гидрофобия – страх воды, плавания; акрофобия – страх высоты; никтофобия – страх ночи, темноты; гематофобия – страх вида крови; охлофобия – страх толпы, переполненных мест; танатофобия – страх смерти и пр. 

Это далеко не полный перечень фобий. Тем не менее, он позволяет составить представление о том, насколько широко распространены фобические расстройства в наше время. 

Так какие же могут быть причины возникновения страха. Причинами страха могут быть события, условия или ситуации, являющиеся началом опасности. Как указывает Дж. Боулби, причиной страха может быть отсутствие чего-либо, что обеспечивает безопасность. Страх может иметь своим предметом какого-либо человека или объект. Иногда страх не связан ни с чем конкретным, такие страхи переживаются как беспредметные. Страх может вызываться страданием, это связано с тем, что в детстве сформировались связи между этими чувствами. 

Существует несколько причин возникновения страха. Первая и наиболее понятная причина – конкретный случай, который напугал человека (укусила собака, застрял в лифте). Такие страхи легче всего поддаются коррекции. Но не у всех людей развивается стойкий, заметный окружающим страх. Во многом это зависит от особенностей характера человека (тревожность, мнительность, пессимизм, неуверенность в себе, зависимость от других людей и т.д.). 

Самые распространенные – это внушенные страхи, идущие к нам из детства. Их источники – взрослые (родители, бабушки, воспитатели), которые непроизвольно, иногда слишком эмоционально, предупреждают ребенка об опасности, часто даже не обратив внимания на то, что напугало ребенка больше: сама ситуация или реакция на нее взрослого. Ребенок начинает чувствовать тревогу, и, естественно, что у него возникает реакция страха, которая может закрепиться и распространиться на исходные ситуации. Такие страхи могут зафиксироваться на всю жизнь. 

Еще одна из наиболее частых причин страха – детская фантазия. Ребенок нередко сам придумывает себе предмет страха. Дети боятся темноты, но каждый ребенок по-разному реагирует на такие фантазии: кто-то сразу их забудет и успокоится, а у кого-то это может привести к непоправимым последствиям. 

Чувство страха может сформироваться из-за внутрисемейных конфликтов. Очень часто ребенок чувствует вину за конфликты родителей или боится оказаться их причиной. Нередко причиной страха становятся взаимоотношения со сверстниками. Если коллектив не принимает ребенка, его обижают, то вполне вероятно, что он боится быть униженным. 

Также страхи могут появляться из-за наличия более серьезного расстройства – невроза, которое должны диагностировать и лечить медицинские работники. Проявлением невроза можно считать те страхи, которые не являются нормой на определенном возрастном этапе развития, или очень сильное проявление страхов, которые входят в понятие нормы. 

Что касается изучения страхов в подростковом возрасте, то у девочек подростковый возраст более насыщен страхами, чем у мальчиков, отражая их большую склонность к страхам вообще. При этом межличностные страхи достигают своего максимума в данном возрасте, а именно: страх одиночества, некоторых людей, наказания, насмешек, осуждения со стороны сверстников и взрослых, страх сделать что-либо не так, не то, не успеть, опоздать, не справиться с порученным делом, не совладать с чувствами, потерять контроль, быть не собой и т. д. 

Рекомендации для родителей 

Чтобы помочь ребенку справиться со страхами родителям следует: 

-Признать, что страх реален. Так же как и страхи у взрослых, детские страхи зачастую иррациональны, но это не делает их менее реальными. 

-Учтите, что, по сравнению со взрослыми, дети находятся в крайне невыгодном положении в попытке противостоять страхам: взрослые могут избегать заведомо пугающих объектов или ситуаций, у детей здесь гораздо меньше возможностей. 

-Скажите ребенку, что все люди иногда боятся, даже взрослые. Расскажите ребенку, чего вы боялись когда были маленькими и как преодолели свой страх – будьте однако осторожны в своем рассказе, чтобы не вызвать у ребенка новый страх. 

-Не смейтесь над своим испуганным ребенком и не дразните его. 

-Отмечайте похвалой любой, даже самый незначительный прогресс ребенка в преодолении страха и не критикуйте ребенка за сам страх или регресс в его преодолении. Похвала родителя наилучшее поощрение для маленького ребенка, а критика совершенно неэффективна для устранения любого нежелательного поведения ребенка, будь то неуспехи в учебе, плохие манеры или страхи. Ни в коем случае не давайте ребенку понять, что вы его меньше любите или уважаете за его страхи. 

-Позвольте ребенку положиться на вас. Ведите себя спокойно и уверенно. Испуганные дети испытывают недостаток уверенности. Дайте им почувствовать, что Вы их поддерживаете и контролируете ситуацию. 

-…Но не переусердствуйте иначе «сверхохраняемый» ребенок может решить, что ему действительно есть чего бояться и станет еще более испуган и слишком зависим от родителя. 

-Убедитесь, что не вы ответственны за страх. Слишком частые предостережения: «не бери острые предметы, а то поранишься и можешь умереть»; действия — когда ребенка, например, запирают в темной комнате в качестве наказания; или угрозы — «мы уходим и оставим тебя с этой тетей», родителей могут стать источником страха. И, наконец, отсутствие дисциплины, четких правил и предсказуемости пугают маленьких детей, нуждающихся в достаточной степени внешнего контроля. 

-Не пытаться «вышибить клин клином», заставляя ребенка встретиться лицом к лицу с пугающим его объектом или ситуацией и «убедиться, что ничего страшного в этом нет». Вместо этого окажите ребенку эмоциональную поддержку и мягко постепенно помогите ему понять природу того, что он боится. Оптимальный набор действий может быть таким: 

1. Признание: Спокойно и уверенно скажите ребенку, что Вы видите и понимаете, что он боится 

2. Разъяснение – маленьким детям часто бывает достаточно простого объяснения сути страха. 

3. Косвенная демонстрация. Если ребенок боится собак, то просмотр фильма о мальчике его возраста и его любимой собаке может помочь ему почувствовать себя более уверенно. Не следует однако знакомить детей с фильмам, сказками или картинками, которые могут усилить их страх, где собаки кусаются. 

4. Беседа, Обсуждение. Попросите вашего ребенка рассказать о его страхах и внимательно с пониманием выслушайте его. 

Если страхи ребенка начали влиять на жизнь всей семьи или на распорядок жизни самого ребенка, обратитесь к профессионалу, семейному консультанту или психотерапевту, детскому психологу. 

Ржеутская Н.А., педагог-психолог ГУО «Гимназия №7 г. Минска»

Использованы материалы сайта воспитательной работы ГУО «Гимназия №7 г.Минска» «ОКНА» blog.gymn7.minsk.edu.by

Конфликтоустойчивость — способность человека сохранять конструктивный подход во взаимодействии с окружающими вопреки влиянию конфликтогенных факторов. 

Способы урегулирования конфликтов: 

компромисс (уступки с обеих сторон); 
интеграция (когда находится такое решение, при котором выполняются оба желания и ни одна из сторон ничем при этом не жертвует); 
капитуляция (одна сторона безоговорочно уступает победу другой); 
уход (одна сторона отказывается продолжать участвовать в конфликте); 
переговоры (стороны конфликта (две или более) используют обмен предложениями и идеями, чтобы найти взаимно приемлемое соглашение); 
вмешательство третьей стороны (индивида или группы, не имеющих прямого отношения к конфликту, но предпринимающих усилия, направленные на продвижение к соглашению); 
чувство юмора. 
Рисунок3Памятка для родителей по предупреждению конфликтов 

* Постарайтесь сохранять в семье атмосферу открытости и доверия 

* Не давайте ребенку несбыточных обещаний 

* Не ставьте своему ребенку условий 

* Будьте тактичны в проявлении мер воздействия на ребенка 

* Не наказывайте ребенка за то, что позволяете себе 

* Не шантажируйте ребенка своими отношениями друг с другом 

* Не бойтесь поделиться с ребенком своими чувствами и слабостями 

* Не ставьте свои отношения с собственным ребенком в зависимость от его учебных успехов 

Помните, что ребенок- это воплощенная возможность! 

Воспользуйтесь ею так, чтобы она была реализована в полной мере!

Использованы материалы сайта воспитательной работы ГУО «Гимназия №7 г.Минска» «ОКНА» blog.gymn7.minsk.edu.by